Дневник монахини Евфросинии (Часть шестая)

Начало здесь

14 сентября. Искушения, искушения. Грешная, неразумная. От отца В. сегодня получила определение. Когда утром он проходит в служебное помещение, благословляя всех, и я, грешная, чтобы удобно было получить благословение, всегда перехожу на противоположную сторону, к колоннам. И сегодня так же сделала, но чуть замедлила, и получилось, что перешла прямо перед батюшкой, о чем он мне сделал замечание, чтобы стояла на месте и не переходила ему дорогу.
В душе смеясь, я удивилась этому и про себя заметила, что я ведь не кошка, и это предрассудки. Ведь мы тут каждый друг другу постоянно переходим дорогу. Значит, и отцу В. не чуждо чисто человеческое понимание, даже высокая духовность не затмевает. А я, грешная, думала, что он чужд всего обыденного. Ведь многие для благословения стараются выбрать монашествующих, думая, что они чужды человеческому и потому высоки своими подвигами. А отец В. — высокодуховный, но в то же время не чужд и мирского. Как он говорил, что не боится уже, и ест и пьет обыденно и при случае не отвергает и выпивки, в чем мы сами убедились: на днях Ангела и других больших семейных праздниках в трапезной выпивал шампанское. Для него уже одно другому не мешает. Это нам, грешным, для очищения надо соблюдать строгие посты и воздерживаться, так как сказано, что «этот род изгоняется только постом и молитвой». Для этого святого человека жизнь стала обыденной, без лишнего ущемления самого себя.

15 сентября. Грешная, грешная. Исповедь проводил отец В. Сегодня у него съемки, о чем я, грешная, забыла. Выслушав правило к исповеди, стояла и собиралась с мыслями, как лучше исповедоваться во грехах и, совершенно слепая, к тому же упустила, когда закончилась исповедь. Стояла, сетуя на себя, сокрушаясь, что завтра выходной, а я с грехами осталась. И к тому же отцу В. не исповедовалась, как к тому стремилась. Но потом вышел о. Александр, исповедовал оставшихся, кто к Причастию подошел. Подошла и я к нему и сказала, что не успела исповедоваться отцу В., на что отец Александр, оттолкнув меня силой, сказал, дважды повторив, чтобы завтра подошла. А к кому я, грешная, завтра подойду, ведь службы нет. Меня немного поражает то, что где не хватает Божиих слов и благодати, применяется сила не только у нас, грешных, но и у священнослужителей. Не все священники, облеченные саном, облечены благодатию Божией.
Помоги, Господи, облечься в крепкую веру и исполниться Духом Святых, как отец В., дабы это пошло во спасение наших душ. Ведь и личный пример, тоже совокупляясь с божественным, увеличивает силу благодати, как у отца В. Отовсюду я, грешная, отвергаюсь, все меня отталкивают. Не оттолкни только, Боже, меня, грешную, от лица Твоего, дай силы и терпения перенести все испытания и невзгоды, которые посылаешь мне, коль это так нужно для спасения моей души, столько лет во грехе бывшей и только теперь познавшей силу благодати.
У священников еще действует и личная неприязнь ко мне, как у отца Александра, судя по сегодняшней сцене, да и по тому, что он никогда не окропляет меня с Креста, лишая этой благодати и стоящих около меня людей. После молебна, который проводил отец Александр, получив благодать после чтения Евангелия возложением его на мою главу, увидев уходящего отца В., поспешила к нему, прося благословить на завтрашний день. Но он прошел на улицу, не остановившись и не благословив меня. С мольбой поспешила за ним, прося и взывая: «Батюшка, миленький, благослови на завтрашний день!» Он подошел к стоявшей машине, в которой его ждали, что-то сказал им и вернулся обратно, благословил меня.
Матерь Божия не оставила меня, грешную, Своим заступлением, о чем я Ее ранее просила, сетуя, что не исповедалась и не благословилась, Она проявила свою милость и здесь, даже таким чудесным образом благословила меня на предстоящий выходной день.
Только еще одна скорбь точит душу мою: от Владыки нет благословения на монашеский постриг. Ведь вскоре после отправления моего письма (28.08, 3.09) отец В. был на встрече в Самаре, и, как мне внушалась мысль, что они с Владыкой переговорили об этом вопросе, решив дать отрицательный ответ. Но я вижу в этом Промысл Божий, ведь монашеский чин был бы явным для меня, а мое ночное бдение, молитвы и пост являются тайными для всех. И гонения от всех дано перенести для очищения души, для смирения. А в монашеском чине меня бы не стали так оскорблять и словом, и делом, как сейчас это многие делают. Значит, таков мой путь, тайный, для Бога явный. Ему служу, а не людям. Значит, это более угодно, чем явное монашество. Аминь.

29 сентября. Воскресение Христово. Причащалась, грешная. После вечерней службы, после елеепомазания спросила у блаженной Валентины, как долго предстоит бороться, терпеть искушения и что после этого ждать. Она ответила, что для нас вся жизнь — борьба, надо ждать благодати Божией, и она откроется.

21 сентября. Понедельник. Рождество Пресвятой Богородицы. Причащалась.
Вчера после вечернего помазания все думала, как у отца В. испросить себе благословения на Причащение Святых Таин и сегодня. Ведь в прошлом году на этот праздник в Самаре, переходя дорогу к вокзалу, призывала нечистую силу. Так Господь попустил мне, грешной, познать силу грязи и силу чистоты. За год столько претерпела, чтобы очиститься, и теперь еще скорблю, что во мне столько нечистоты держится. Предстоит тяжелая брань не на жизнь, а на смерть. Только умертвив в себе всю нечисть, сокрушив сердце, можно достичь благодати Божией в виде Святого Духа.
На Причастии опять искушения. Стояла в стороне, пережидала людей, чтобы, когда останется немного, подойти к Причастию и приложиться к Чаше. Дождалась, когда отец В. спросил, все ли исповедующиеся причастились, я подошла и сказала, что я, грешная, осталась. На что он мне сказал, что, если еще буду стоять в стороне и ждать, а не со всеми людьми стоять, то в следующий раз не будет причащать.
Грешная, грешная. Снесла его справедливое указание, хотя в душе возникали некоторые оправдания, но подавила их, принимая это как должное. Ведь от духовного отца получила вразумление, грешная.
Завтра — день памяти Иоакима и Анны. Дома, после дневных молитв за детей и покаянных о себе, не могла решиться, остаться ли дома и читать Акафисты или идти на вечернюю службу. Оделась, разделась, потом снова оделась и пошла — Ангел подсказал, чтобы шла на службу, а Акафисты за убиенных детей прочитаю в церкви перед службой, а остальные — Иоакиму и Анне, Иосифу Волоцкому и Феодосию Черниговскому — вечером. Так и сделала, перед службой успела еще и Канон почитать. А вечером, после Акафистов и молитв испросила у Бога себе указать путь, по которому мне идти, чтобы душа не металась. А от Владыки нет еще ответа, и я скорблю об этом. В видении были указаны поселения церкви, но не высокие, а низкие, крепкие, за оградой. Слов не услышала, потом скорбела о том, что непонятно видение. Не уразумела, грешная, но Ангел открыл, что это монастырь. Но опять, грешная, скорблю: кто меня туда возьмет, ведь у меня нет черепа. Мой ли это путь, монастырь? Я думала лишь о тайном постриге, дома. Завтра, если Господь допустит, у батюшки надо испросить вразумления. Аминь. Господи, помоги, вразуми, открой.

24 сентября. Четверг. В церкви искушения. Утром читала молитву Оптинских старцев, и опять почувствовала, что днем будут искушения. На службе отец В. прошел не через этот вход, как я, грешная, ждала, а в алтарь, и я увидела его уже уходившим и не смогла взять благословения. Ангел же успокаивал, вразумлял, что теперь буду получать благословение только раз в день и то, как Бог даст, как Валентина блаженная благословляется только раз в неделю. Но я, грешная, просила Бога и Пресвятую Богородицу: помоги мне, ведь немощна и очень нуждаюсь в Его защите.
Прошли служба, панихида, молебен, у всех спрашивала, будет ли отец В., и все отвечали, что должен. После всей службы вычитала Канон покаянный Иисусу Христу к Причащению, и рядовой — к пятнице Животворящему Кресту. Около 13-ти часов дня опять, слепая и неразумная, увидела его, вышедшего на улицу рядом со мной, неожиданно взмолилась: «Батюшка, миленький, благослови!» Он хотел выйти на улицу, но начавшийся дождь помешал ему. И так я, грешная, чудесным образом сподобилась получить благословение, и пошла домой. Дома — тоже искушения: сына нет уже второй день, дома не ночует. Пришла племянница Таня, ее попросила пропылесосить пол, а когда она освободилась и хотела посмотреть передачи по телевизору, спросила у меня, где телевизор. А я, грешная, и не заметила — неделю назад сын выпросил у меня поменяться с ним телевизорами, и я отдала свой «Sony», теперь Алексей его куда-то умыкнул. Ну, что ж, он всегда шел по этому пути, только работал и имел золото, страховки и прочие бумаги. А когда пошли искушения, то продал все это, да еще и хрусталь.
Помоги, Господи, претерпеть, значит, таков их путь, помоги вымостить им там место злачно, место покойно. Это все мирское, временное, а вот душа его погибает, это горе. Ангелы, Архангелы, все Небесные Силы, помогите отогнать от него диаволов в виде этих друзей, они моего сына погубили. Помоги, Господи, дай силы и терпения, и горячей молитвы о чадах моих. Аминь.
Это уже закономерно, когда готовлюсь к Причащению, враг ополчается. И, если еще могу сопротивляться, Литургия и молитвы спасают, — сын попадает в большее искушение. И в тот день, когда я причащаюсь Святых Даров, — сын бывает пьян или наркоманы одолевают, колются. Когда я пришла, они сидели и слушали «Сказку», но переделанную, да с таким отборным матом, что и на кухне не могла сидеть и вынуждена была запретить им это слушать. Вот так бесы уловляют нас. Я, грешная, зная об их кознях, не всегда тоже могу их распознать. Ведь месяц назад на службе прихожанка, девочка Юля у меня спросила, всегда ли я буду работать. И я, грешная, не возложив на Бога, по своему мирскому понятию сказала, что, конечно… Ведь, когда построят новый храм, то туалеты тоже нужны будут, и я с ними… Так враг уловил меня на слове. И Алексей, когда пришел из тюрьмы, сравнивая себя с Валерой, сказал, что он не такой, он так не будет делать. Такие же слова говорил и Валера, когда Алексея посадили в тюрьму, и враг уловил его на этом, и теперь уловил и Алексея.
Вот наше мирское понятие, наша житейская гордость, о которой мне говорил покойный Юрий, чтобы я смирила свою гордость, а я, еще не знавшая этого понятия, не могла разуметь, о чем он говорит. А Алексей и все остальные еще не ведают об этом, да и не стремятся, хоть я и взываю к ним и прошу, чтобы они хотя бы читали. Помоги, Господи, только на своих ошибках учимся, чужие нас не вразумляют.

27 сентября. Крестовоздвижение! Воскресение Христово! Две службы. Причащалась.
Утром, слепая, неразумная, опять пропустила отца В., когда на первой службе пошла исповедоваться в своих грехах, отец В. прошел в храм. Ангел подсказал, чтобы у сторожей спросила, приехал ли он. Отец В. вышел из служебного помещения и прошел мимо меня, слепой, грешной. Пошла на Причащение Святых Даров без его благословения, но Господь даровал на второй службе исповедоваться у отца Александра, который вел первую службу и причащал. Я у него благословилась на Причащение Святых Даров и еще раз исповедовалась, вспомнив нераскаянные грехи. От бесов претерпела духовную брань, когда они хотели лишить меня полученной благодати, внушая, что я не получила благодать, не поцеловав край Чаши, как мне, грешной, недостойной, хотелось. Побоялась, что из-за множества народа отец В. не разрешит. Так внушались мне многие помыслы уныния и отчаяния, вплоть до ропота, что нет без благословения отца В. нужной благодати. И только Ангел помог избавиться от них, указав, что Кровь и Тело Господне сами по себе — большая благодать. Причащение Даров, по благословению духовного отца, только усугубляют благодать, но не лишает Божией естественной благодати. Так Господь научает уповать на его благодать, как учил отец В., чтобы не искать защиты у людей, у старцев, хоть и прозорливых, но самим искать и получать благодать Божию. Поэтому, чтобы низложить бесов, я дважды подошла ко Кресту, дважды исповедовалась, ограждалась Крестом, его силой защищая себя от нападок лукавого.
И Господь восполнил благодать, неполученную утром, благодатию во время молебна, когда отец В. шел на молебен, меня благословил. И во время молебна от Креста получила окропление святой водой дважды. На вечерней службе было Акафистное чтение Животворящему Кресту, но я не взяла с собой Акафист и только довольствовалась слушанием и собственным мычанием без слов, поддерживая мелодию певчих и прося у Господа и Пресвятой Богородицы принять данное слушание совокупно с моим домашним вчерашним чтением Акафиста как единое, принесенное от меня молитвенное подаяние, мою жертву. Помоги, Господи!
Разные примеры из Жития святых отцов научают меня терпеливо нести свой Крест, и только претерпевший до конца спасется. Помоги, Господи, достойно пронести этот Крест, дай силы и терпения, ведь скорбями мы спасаемся, а не удовольствиями сердечными. А мы все ищем себе утешение, облегчение своей участи, забывая о своих прежних грехах, за которые и терпим злострадания.

28 сентября. Хочу сказать о благословении отца В. во время службы. Вот уже вторую неделю (седмицу) на службе, когда он с амвона благословляет предстоящую паству, то я, на наше прошение «Господи, благослови», складываю руки для прошения, как для милостыни. И отец В., благословляя всех, взглядом оделяет и меня, видя мои руки. И при этом благословение как бы усугубляется, и я получаю особую благодать, чувствуя непосредственно ко мне обращенное благословение.
Сегодня получила письмо из Епархии, ответ на мое прошение о благословении на постриг. Когда я в августе отправила прошение, грешная, дома написав и отправив по почте, не дала его игумену Герману, как того требовалось, и потому Владыка наложил резолюцию: «Нужно благословение от священника». Так меня, грешную, Господь вразумляет, чтобы отсекала свое высокоумие, свое своевольничание. А я, грешная, все не разумею. И сегодня утром Ангел внушал, чтобы я показала это письмо с моим прошением отцу В. как духовному отцу, благословившему меня на этот постриг. Ведь я от него ничего не утаивала. И сегодня мне надлежало ему тоже это открыть, но опять мое произволение, по-мирски рассудив, что сначала обращусь к отцу Герману, а если возникнет необходимость, тогда и к отцу В. И, грешная, без благословения духовного отца поехала в старый город. Исповедовалась, благословилась у отца Вячеслава, сказав, что я к отцу Герману. Он посоветовал у старшей спросить, есть ли отец Герман. После Херувимской, ектинии и «Отче наш» обратилась к стоявшей рядом матушке монахине, и она мне сказала, что отец Герман с отцом Николаем уехали в путешествие и когда будут — не известно. Так Господь меня, окаянную, многажды вразумляет, научая слушать Ангела, который для этого и приставлен ко мне, а я не хочу это понять.
Службу вел новорукоположенный священник Иов, и в тот приезд я тоже попала на его службу. Во время Причащения стояла и сетовала на свой грех и просила у Господа не лишить меня благодати, а хоть десятую часть дать для укрепления меня в вере, для подкрепления духа и прочих благ. Стояла и вспоминала, что у нас идет Причащение, и причащает отец В., и от него исходит особый дар, и благодать усиливается. И только теперь поняла, что это мне тоже внушал мой Ангел, а не лукавый, как я того боялась, чтобы не прельститься. Оглядывала церковь Казанской иконы Божией Матери, восхваляя боголепие сего храма. В нашей церкви нет этого внешнего боголепия, на ней почивает благодать Святаго Духа, а это выше внешнего убранства. Для новоявленных нужно внешнее благолепие, и многие прельщаются этим и открыто проповедуют, что в старом городе все красивей, и храм больше, не разумея того, что в нашей церкви благодать Божия большая. И мне, познавшей, как худо, когда благодать оставляет человека, и испытавшей огромную благодать, наполняющую сердце, там уже этого не хватает. Стояла, скорбела: как мы, грешные, много не разумеем и что есть — не ощущаем. Ведь мне постоянно отец В. раньше говорил при благословении: «Береги благодать». Но тогда это для меня было покрыто тлей грехов, тогда я еще не чувствовала радости от чистоты сердца, простоты духа. И — поистине чудо; Господь творит чудеса. Творяй чудеса с нами грешными, открывая нам новый мир, который мы раньше отвергали, выбрав путь грешного мира с его страстями и похотями. И только великая любовь Господа к нам, его долготерпение помогает обрести новый мир, духовный.
Не выдержала, грешная, — сказала это отцу Вячеславу, который еще сугубо кого-то исповедовал. Он мне сказал, что, да, у нас, у отца В. большая благодать в церкви.
После службы поспешила в нашу церковь, чтобы до отъезда отца В. успеть у него благословиться, восполнить потерянную благодать. Ведь на молебне, при чтении Евангелия от Иоанна, пятой главы, отец Александр возлагает на наши грешные головы Евангелие, дав им особую силу благодати для наших немощных телес, грешной плоти. Только просила у Господа и Божией Матери поспособствовать успеть к их отъезду. И Бог даровал Свою милость — успела. Отец В. задержался, ведь сегодня праздник святых Веры, Надежды, Любови и матери их Софии. Матушку Веру поздравляли с Днем Ангела. Утром, ставя свечку к празднику, просила у святых мучениц помочь мне обрести веру в Бога, надежду на спасение и любовь к Богу, которой пока у меня, грешной, еще нет. Чтобы усердно послужить Ему. Аминь.

1 октября. Утром планировала, как бы лучше благословиться у отца В. и подписать прошение, даже у старшей — Людмилы — спросила, как лучше это сделать. Когда отец В. шел и благословлял всех, успела только сказать, что получила письмо от Владыки. Но Господь сподобил грешную, недостойную на исповеди, которую вел отец В., спросить дальнейших дел. Он только терпеливо разъяснял мне, что он свое благословение мне дал, а дальше это уже должны делать монахи, идти к ним, что он не монах и не может меня благословить, так как мне должны дать определенное послушание, и, если тогда возникнут какие-либо вопросы, тогда их согласовать. Так враг строит мне козни, не дает познать тайну Божией премудрости. И в этом вижу Промысл Божий: отсечение своей воли, терпение, смирение. И подставила на исповеди голову, прося отсечением своей воли познать волю Божию, Его Промысл.
Позвонила отцу Илариону, и он тоже терпеливо объяснил, что по приезду отца Германа идти к нему с письмом Владыки и разрешить этот вопрос. Но это будет после праздника Покрова Божией Матери. Помоги, Господи, терпением, смирением достичь возжелаемого и принести себя в жертву Богу, обрести добродетели. Для меня это, грешной, будет нелегкий путь борьбы со своей плотью, со страстями и грехами. Помоги, Господи, сохранить отца В. как духовного делателя, сочетать монашеский устав и волю духовного отца.

3 октября. Суббота. На исповеди отцу Александру исповедовалась, что уже три дня ложусь спать в 7-8 вечера. На вечерней службе, на полиелейном Богохвалении, умилялась раньше тихими радостными слезами умиления, а тут в возвышенном духе со слезами славословила. И сразу же получила за это вразумление: давление внутричерепное резко возросло, и лишилась удовольствия не только дальнейшего славословия, но и всей службы — еле отстояла и пришлось опять просить Алексея, чтобы довез до дому. Так Господь вразумляет меня, грешную, что всему свое время. Это в миру мы были невоздержанные, а тут должно быть во всем воздержание: и в радости, и в печали. За прелестью духовной сразу получила прелесть телесную. Еще до начала службы Ангел внушил взять у отца В. благословение на Причащение, что я обычно делаю по окончании службы. Так, наш нетленный Дар дал мне наперед указание, зная, что меня ждет в конце. Если бы мне научиться слушать и понимать его!

4 октября. Воскресение Христово. Причащение. Начало занятий в Воскресной школе. Исповедовал о. Александр, причащал тоже он. С Чашей вышел отец В., а начал причащать о. Александр. Я сначала стояла и ждала, думала, что и отец В. выйдет. Но нет, он в купели крестил, потом с ними в алтаре был. Так Промыслом Божиим я весь день молитвенный провела с отцом Александром, после Причащения он же давал Крест, он же и на молебне нас окроплял и Крест давал, но воду освящал и начинал службу отец В. А отец В. был с гостями, приезжал Владимир Спиваков (руководитель оркестра «Виртуозы Москвы»), который подарил нашему храму в дар икону Спасителя.
Последнее время мне стали открываться мои грехи, которые я знала и которые были раскаяны, но тяжесть их напомнила мою прежнюю грешную жизнь, в которой я не ведала об этом. Только Промыслом Божиим взята была я в церковь работать, мирская, бесовскими прилогами опутанная, я и тут так себя вела, думая, что это немощь. В раздевалке в обед спала, и отец В., заходя проверять все помещения и видя это, терпел меня. Я и в словах была необузданная, и в делах, когда раз он проезжал в машине уже со службы, я, как всегда, при выходе стоящая, по бесовскому прилогу, шутя, подставила ему ногу. Только теперь дошло, что творила. Бесы подстрекали, а я не видела. Теперь, провожая его, я кланяюсь ему вслед, ведь это Божий человек, для нас Бог на земле, которого я теперь, душою познав как пастыря, как духовного отца чту, а тогда, подверженная бесами, не принимала как должное, ведь это бесы во мне ему путь преграждали. И он все терпел, терпеливо вразумлял, увещая, умудрял, ему нужны помощники. А я, не могущая физически принести должного вклада, еще только видя все это, умудряюсь Божиему Промыслу, как Он своею любовью нас ведет к очищению, указует пути. Отец диакон раньше говорил мне: «Каждый спасается своим путем». А отец В. говорил, что мое спасение — здесь. И мне, столь грязной душой, грешной, достался чистый путь спасения.
На занятиях в Воскресной школе и на Литургии, по окончании которой отец В. проповедовал, он говорил о нашей вере, ставя в пример сегодняшнее чтение Евангелия. Мы, по нашей малой вере, хотим сразу получить желаемое, не обращаясь к Богу всей душой, всем сердцем, а только от него ждем помощи, которую не сразу и получаем. Мало отдаем себя, мы привыкли все только просить, требовать. И помощь к нам приходит тогда, когда чистым сердцем начинаем просить у Бога помощи, когда научаемся и себя отдавать Богу посредством наших молитв.

5 октября. Грешная, раба непотребная, втрое распинавшая Христа и до сих пор нет той должной любви ко Господу и надежды на Его Промысл. Денег нет, задерживают пенсию на месяц, получу только в конце месяца. Затруднение в доходах решила покрыть на свечах. В субботу не подала свечу в алтарь Божией Матери и в воскресенье поставила ко Празднику Креста не большую за 4 рубля, а за 2 рубля. Грешная, окаянная, и Божия Матерь вразумила меня, послав повестку, что в Праздник Покрова Божией Матери наш завод выделил деньги для нашего поддержания как пенсионерам и инвалидам. Вот ведь заступление Ее за нас, грешных, в Свой праздник расстилает на нас Свой Покров. Мне, столько скорбевшей, так как неожиданно прохудились и сапоги, и ботинки, и вынужденной с появлением первых заморозков и выпавшего снега обуться в зимние сапоги, Она опять посылает Свою помощь, как и в предыдущие годы при таких же скорбных денежных неурядицах. Вот и выход; и свечи будут, и лампадное масло. Ведь мне было указано: не удерживай щедрот своих. Я же опять не вняла этому, во всем проявляю свою волю, свой мирской ум ставлю выше Промысла Божиего. Ведь говорит нам, не думайте, что есть и что пить и во что одеться — Отец Небесный Сам позаботится об этом. Когда же я, Господи, буду твоей послушной овцой. Не буду печься о мирском, а весь ум вперю в Горнее? А монашеский чин еще более будет усугублять это. Помоги моему неверию и маловерию! Аминь.

6 октября. Сегодня на службе мне открылось, почему отец В. поверил наговору, что я пью и спаиваю других. Все эти годы послушница на Кануне, так называемая мать Тонька, меня спаивала, а я того и не ведала. Ведь она ко мне подходила с просьбой допить оставшуюся тепличку, которая порой бывала с большую кружку, а то и больше. Я сначала сомневалась, ведь это с вином, а мне вина нельзя, но потом утешала себя, что ведь это тепличка — Кровь и вода из ребер Христовых. Все эти годы сочетала прием лекарства, которое не терпит алкоголя, с принятием Святых Таин. Так стало и при Людмиле, когда она стала на Канун, когда стало плохо от большой дозы и когда это мне открылось алкоголем. А ведь они все всегда докладывали отцу В. как настоятелю, и он попускал им, так как я исповедовалась, что раньше пила. Так, сочетая одно с другим, у них появилось это решение — поддерживать так называемую мою пьянку. А я ведь наивная, дурочка, всегда всем верю и верила на слово. И к отцу В. не раз обращалась за помощью — указать мне, где у меня наивность, а где уже произволение, но он даже не хотел слушать меня, а они все эти годы поносили меня, думая, что это не наивность, а я такая хитрая. Лукавый, возобладав во мне, стал во всем искать нападки, и я озлобилась на людей, стала видеть их грехи, возмущаться и делать окрики. Так бесы, когда мы не трезвимся, начинают обладать нами. А я, грешная, совсем забыла, что Бог попускает, что все — от Бога, значит, так и должно быть. А лукавый, как лев, ходит, рыкает, ищет, кого бы поглотить. Я причастилась в воскресенье, а вечером дома были искушения, и я не сдержалась и накричала на сына, о чем сегодня покаялась.
Да, трудный путь предстоит мне, тяжелый, если приму постриг. Таких нападок давно не было, и я, грешная, уже забыла, как он сначала усыпляет нашу бдительность, а потом врасплох нападает, особенно после причащения Святых Таин, стараясь похитить Благодать.

10 октября. Суббота. Днем сделала замечание болящей Екатерине, одержимой, когда она опять стала людей отгонять от того места, где стоят. В ответ услышала окрики бесов, когда ее уста выговорили мне, что вот, мол, решила стать святою, каждый день, мол, стала причащаться. Мне же, грешной не до святости, дал бы Господь чуть очистить душу, грехами очерненную.

11 октября. Воскресение Христово. Причащаюсь! Вечерняя служба с Акафистом Иисусу Сладчайшему. После вечерней службы решила благословиться у отца В. на вкушение рыбы, так как сегодня — воскресенье, и не возбраняется, а по немощи я не могу ничего вкушать. Он только заулыбался и переспросил, как, мол, ведь сейчас не пост, и благословил, сказав, что нужно есть все, что дает Господь. А я — грешная — мне дает Господь, а плоть беснуется. Поэтому Господь Сам определил мне пост и молитву. Молитва не получается, так хоть плотью немного во славу Божию потрудиться, постом. Зашла в магазин и купила сыну молока, так как он давно просил манную кашу, а манку на днях Господь послал; поела пюре с рыбными консервами. Аминь.
Как хорошо иметь духовного отца, тем более такого великого подвижника! Стоит только раскрыть ему козни бесовские — и все само собой разрешается. Такая большая у него благодать.

12 октября. Днем, около 14.00, пришла мама, принесла продуктов и попросила купить ей иконы Божией Матери, Спасителя и Николая Чудотворца на Божничку в кухню, в металлическом окладе. Я ей предложила свои, которые стояли у меня на Божничке в зале, уже намоленные, взамен на ее икону Божией Матери, которая стояла у нее на кухне на Божничке. Она согласилась и взяла мои. Около 15-ти часов она пришла вновь и принесла икону Божией Матери «Казанская». А я считала, что икона у нее «Скоропослушница». Когда же я стала устанавливать икону Казанской Божией Матери, у меня пасхальное яйцо стало благоухать и содержимое яйца, выступившее в трещину в виде застывшей смолы, прилипающей к рукам, издавало сильное благоухание.
Я сразу позвала маму, которая была в зале, и дала ей обонять эту благодать. Потом позвонила своей духовной матери Вере Ивановне, пригласив ее удостовериться в данном, но она, ссылаясь на свою немощь, отказалась. Тогда я позвонила отцу Александру Столярову, благо номер телефона у меня есть, и сказала ему о данном случае. Он посоветовал оставить, как есть.
Так Господь меня опять утверждает в своей вере. Ведь несколько дней назад, читая в «Благовесте» статью о мироточении стоп святого Александра Свирского, я посетовала, что это не для меня. Только в книгах могут быть чудеса, ведь я не смогу по своему состоянию никуда поехать и получить благодать, как все прочие. Мне, грешной, заказан путь такой. Так сетовала я на свою греховную телесную немощь, а Господь опять вразумил меня, являя на мне Свои чудеса. Ведь этой иконе Божией Матери, как мама сказала, более 50 лет, ей ее мама, моя бабушка, подарила, когда они вселялись в новый дом. А бабушка наша была молитвенницей, три недели назад она преставилась, она была с Богом пятьдесят лет, оставшись вдовой с тремя детьми. И последнее время слепая, глухая, она только могла разговаривать с Богом, оставленная нами. И, когда я к ней приходила читать Акафист за убиенных нами детей, она только говорила, что не сможет отмолить за меня, считая себя должницей моей. И вот теперь ее молитвы к Богу излились в виде благоухания от Казанской иконы Божией Матери, перед которой она все годы молилась до последнего времени. Так она послала мне, грешной, весточку с Неба, где теперь предстоит Богу и приносит молитвы за нас и за меня, грешную. Вот как Господь утешает праведников, слыша их молитвы. Мне бы, грешной, хоть бы часть спасаемых получить, очиститься до чистоты, чтобы Бог и меня услышал. Так мне моя бабонька даровала сегодня радостную весть, весточку свою с благодатию Божией через нашу усердную Заступницу, ведь пред Ее иконою я каждый день приношу свои молитвы о прозрении своих очес и помиловании меня.
Может, изольет Господь и на меня Свои милости; недостойной рабе Своей, всю в грехах оплетшуюся, дарует исцеление плоти, дарует исцеление души. Аминь.

13 октября. Вторник. Праздник Покрова Божией Матери. Утром взяла благоуханное пасхальное яйцо и пошла в церковь, чтобы батюшка В. определил дальнейшую судьбу этого явления.
Он сразу воспрепятствовал, сказав, чтобы даже не подходила к нему, а яйцо отдала старшему послушнику на сжигание. Так и сделала, чтобы освободиться от бесовской прелести. Я вынуждена была пойти на это. Только духовный отец, да еще и прозорливый, видящий все бесовские козни, мог разрешить этот вопрос, о чем мы утром поговорили с одним из сторожей, которого я хорошо знаю, и он знает мою судьбу.
Так под руководством отца В. разрушаются дьявольские козни — то обливающие грязью меня, то прелестью восхищающие. Весь день творила Иисусову молитву. Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, прельщенную. И тут враг строил козни, не давал говорить прельщенной, сбивая на «грешную». Но Господь помогает — как посылает искушения, так и помогает с ними справляться.

Продолжение

На снимке: Преображенский собор г. Тольятти.

27.05.2005